Publicado: 28/05/2025 10:00 PM Mayo 28 del 2025 Lugar: Club de Golf del Valle Arriba Patriota del Valle Arriba Country Club ¡Hola Gordooooooooo! ¡Gorditoooo! ¿cómo estás? Yo estoy aquí en la piscina del club tomándome una limonada caliente con hierbabuena para mejorar la garganta porque, ¡óseaaa!, estoy súper afónica de tanto que grité por la emoción cuando escuché los resultados de las elecciones del domingo. ¡Diosdi! ganó la paz, ganamos los que queremos vivir en tranquilidad y los que queremos que el país siga avanzando, es decir, somos mayoría los que queremos este país con votos contados por el CNE y no por Súmate ¡por favooor! ¡MI COMPOTA DE DURAZNO! No dejo de confesarte que dentro de mi Sifri-Euforia siento algo de nostalgia al ver que mi amiguis la Cori sigue perdida en su propia mentira, en un mundo de mucha maldad. ¡Diosdi!, he pensado que su nueva película debería llamarse “Cori en el Mundo Perdido” pues yo siento que mi niña se metió en un agujero del cual ya no sale ¡óseaa! ¡MI PONQUECITO DE ZANAHORIA! Te sugiero que salgas a la calle con un collar de ajos, un crucifijo y un frasco de agua bendita, porque como a Cori todo le sale mal lo único que le falta a ella es echarte una brujería para convertirte en un osito cariñoso y eso no lo puedo permitir. Nada de lo que Cori tenía planeado para esta jornada electoral ocurrió, ¡gracias a Dios! Resulta que a Cori le dieron una fortuna de dinero para la campaña abstencionista y aun así no pudo impedir que millones de venezolanos se expresaran. Cori quería, mejor dicho, todavía quiere, regalarle un baño de sangre y de terror a los venezolanos, ¡bebito! anoche me di cuenta de que Cori es igual a Anabel, la muñeca diabólica. ¡Diosdi!, ¡no te rías! Cori parece una película de terror, pero no lo es, esto es muy serio, sobre todo cuando hablamos de casi 60 ataques a instalaciones petroleras, saboteo a instalaciones eléctricas, intentos de colocar explosivos en sedes diplomáticas y hospitales. ¡Diosdi! yo reflexiono sobre la obsesión que Cori tiene por llegar al poder y todo el daño que le hace al país en ese intento, ¡miro al espejo!, y me digo a mi misma: ¡mi misma! ¡hasta dónde va a llegar Cori! ¡MI POPSICLE DE GUANÁBANA! todo le salió muy mal y mira que yo se lo advertí a Cori ¿qué pasó con la operación de Macedonia del Norte parte 2? ¡bueno!, yo te lo cuento. Cori pidió cinco millones de dólares para diseñar e implantar la segunda parte del show que montó el 28 de julio, ahora debe ese dinero porque no pudo cumplirle a sus financistas a pesar que desde las siete de la mañana del domingo toda la nómina comunicacional pagada por Cori ya daba por cierto que los centros de votación estaban vacíos y que nadie iba a votar; resulta que a pesar de que los equipos digitales vistieron sus cuentas de redes sociales con fotos viejas, montadas o tomadas a des-horas y amenazaron con exponer a quienes decidieran ir a votar, y a pesar de que se infiltraron para ver si lograban obtener actas para forjarlas, Cori ¡fracasó! ¡PERO! ¡ESPERA MI OSITO YOGUI!, esto no se queda allí porque parte del plan de Cori no solo era ir por el pueblo de Venezuela y por el chavismo, sino que ella buscaba acabar con sus enemigos históricos dentro de la oposición como el piojoso de Capriles y el piojoso del Manuel Rosales, pero fue peor. Cori sabe que tanto el piojoso de Capriles o el abuelo Bernabé, cualquiera de los dos, se puede autoproclamar líder de la oposición porque la legitimidad la da cada proceso de elección, no la elección donde te apoyaron hace cien años, pero no creo que Capriles tenga el valor para hacer eso. Por cierto, no entendí eso que dijo el piojoso de Stalin González de que él quería hablar con Cori ¡óseaa! ¡bebito! ¿se puede ser más tonto que eso en la vida?, definitivamente hay que ser bien masoquista para seguirle pidiendo cacao a quien no te quiere ¡por favoooor! Hablando de masoquistas, así se sentía el piojoso de Juan Pablo Guanipa en los últimos días al lado de Cori, pues el desamor ya había llegado, más bien yo agradezco que tu amigo el guapo, el ojitos lindos del ministro, haya rescatado a Juan Pablo, porque en las manos de Cori hubiese terminado envenado, ¡no me digas tóxica Diosdado José!, ¡yo sé lo que te digo! Cuando tu amigo rescató a Juan Pablo, el niño ya tenía unos veinte días fuera del primer anillo de Cori y de Magali, así que es falso que Cori esté dolida por su detención, ¡pero por favoooor! si Cori es experta en fingir que algo le duele siendo mentira, si puede hasta fingir cinco meses después que tiene una costilla rota, ¡Diosdi! ¡Cori is happy! porque Juan Pablo está preso, lo único que no le da alegría a Cori y le preocupa en exceso, es que ahora tu amiguis el ministro sabe más de la cuenta, pues toda la información de Juan Pablo vale oro: pagos, enlaces con grupos terroristas y delincuentes nacionales e internacionales, esquemas de acción y mucho más. ¡Diosdi! ese día que tu amiguis el guapo del ministro decidió proteger al piojoso de Juan Pablo Guanipa, Cori tenía preparado el show de “Los Cinco” con el Little Marco en Washington, ¡paréntesis!, ¡bebito! ¿tú te acuerdas del grupo musical los “cinco de Jackson”? ¡bueno!, ahora son “los Cincos de Cori”. ¡Gordito! te cuento que ese día el grupo que apoya a Guanipa discutió con Cori, pues le pidieron que suspendieran el show con Rubio por solidaridad con Juan Pablo, pero ella dijo que ¡no!, ¡óseaaa! es Cori siendo Cori. ¡Diosdado José! yo entiendo a mi amiguis, porque Cori siente que es su película, que es su momento de taquilla y ella no lo iba a dejar pasar ni por…
