Publicado: 28/05/2025 10:00 PM
Mayo 28 del 2025
Lugar: Club de Golf del Valle Arriba
Patriota del Valle Arriba Country Club
¡Hola Gordooooooooo! ¡Gorditoooo! ¿cómo estás? Yo estoy aquí en la piscina del club tomándome una limonada caliente con hierbabuena para mejorar la garganta porque, ¡óseaaa!, estoy súper afónica de tanto que grité por la emoción cuando escuché los resultados de las elecciones del domingo. ¡Diosdi! ganó la paz, ganamos los que queremos vivir en tranquilidad y los que queremos que el país siga avanzando, es decir, somos mayoría los que queremos este país con votos contados por el CNE y no por Súmate ¡por favooor!
¡MI COMPOTA DE DURAZNO! No dejo de confesarte que dentro de mi Sifri-Euforia siento algo de nostalgia al ver que mi amiguis la Cori sigue perdida en su propia mentira, en un mundo de mucha maldad. ¡Diosdi!, he pensado que su nueva película debería llamarse “Cori en el Mundo Perdido” pues yo siento que mi niña se metió en un agujero del cual ya no sale ¡óseaa!
¡MI PONQUECITO DE ZANAHORIA! Te sugiero que salgas a la calle con un collar de ajos, un crucifijo y un frasco de agua bendita, porque como a Cori todo le sale mal lo único que le falta a ella es echarte una brujería para convertirte en un osito cariñoso y eso no lo puedo permitir.
Nada de lo que Cori tenía planeado para esta jornada electoral ocurrió, ¡gracias a Dios! Resulta que a Cori le dieron una fortuna de dinero para la campaña abstencionista y aun así no pudo impedir que millones de venezolanos se expresaran. Cori quería, mejor dicho, todavía quiere, regalarle un baño de sangre y de terror a los venezolanos, ¡bebito! anoche me di cuenta de que Cori es igual a Anabel, la muñeca diabólica. ¡Diosdi!, ¡no te rías! Cori parece una película de terror, pero no lo es, esto es muy serio, sobre todo cuando hablamos de casi 60 ataques a instalaciones petroleras, saboteo a instalaciones eléctricas, intentos de colocar explosivos en sedes diplomáticas y hospitales. ¡Diosdi! yo reflexiono sobre la obsesión que Cori tiene por llegar al poder y todo el daño que le hace al país en ese intento, ¡miro al espejo!, y me digo a mi misma: ¡mi misma! ¡hasta dónde va a llegar Cori!
¡MI POPSICLE DE GUANÁBANA! todo le salió muy mal y mira que yo se lo advertí a Cori ¿qué pasó con la operación de Macedonia del Norte parte 2? ¡bueno!, yo te lo cuento. Cori pidió cinco millones de dólares para diseñar e implantar la segunda parte del show que montó el 28 de julio, ahora debe ese dinero porque no pudo cumplirle a sus financistas a pesar que desde las siete de la mañana del domingo toda la nómina comunicacional pagada por Cori ya daba por cierto que los centros de votación estaban vacíos y que nadie iba a votar; resulta que a pesar de que los equipos digitales vistieron sus cuentas de redes sociales con fotos viejas, montadas o tomadas a des-horas y amenazaron con exponer a quienes decidieran ir a votar, y a pesar de que se infiltraron para ver si lograban obtener actas para forjarlas, Cori ¡fracasó!
¡PERO! ¡ESPERA MI OSITO YOGUI!, esto no se queda allí porque parte del plan de Cori no solo era ir por el pueblo de Venezuela y por el chavismo, sino que ella buscaba acabar con sus enemigos históricos dentro de la oposición como el piojoso de Capriles y el piojoso del Manuel Rosales, pero fue peor. Cori sabe que tanto el piojoso de Capriles o el abuelo Bernabé, cualquiera de los dos, se puede autoproclamar líder de la oposición porque la legitimidad la da cada proceso de elección, no la elección donde te apoyaron hace cien años, pero no creo que Capriles tenga el valor para hacer eso. Por cierto, no entendí eso que dijo el piojoso de Stalin González de que él quería hablar con Cori ¡óseaa! ¡bebito! ¿se puede ser más tonto que eso en la vida?, definitivamente hay que ser bien masoquista para seguirle pidiendo cacao a quien no te quiere ¡por favoooor!
Hablando de masoquistas, así se sentía el piojoso de Juan Pablo Guanipa en los últimos días al lado de Cori, pues el desamor ya había llegado, más bien yo agradezco que tu amigo el guapo, el ojitos lindos del ministro, haya rescatado a Juan Pablo, porque en las manos de Cori hubiese terminado envenado, ¡no me digas tóxica Diosdado José!, ¡yo sé lo que te digo!
Cuando tu amigo rescató a Juan Pablo, el niño ya tenía unos veinte días fuera del primer anillo de Cori y de Magali, así que es falso que Cori esté dolida por su detención, ¡pero por favoooor! si Cori es experta en fingir que algo le duele siendo mentira, si puede hasta fingir cinco meses después que tiene una costilla rota, ¡Diosdi! ¡Cori is happy! porque Juan Pablo está preso, lo único que no le da alegría a Cori y le preocupa en exceso, es que ahora tu amiguis el ministro sabe más de la cuenta, pues toda la información de Juan Pablo vale oro: pagos, enlaces con grupos terroristas y delincuentes nacionales e internacionales, esquemas de acción y mucho más.
¡Diosdi! ese día que tu amiguis el guapo del ministro decidió proteger al piojoso de Juan Pablo Guanipa, Cori tenía preparado el show de “Los Cinco” con el Little Marco en Washington, ¡paréntesis!, ¡bebito! ¿tú te acuerdas del grupo musical los “cinco de Jackson”? ¡bueno!, ahora son “los Cincos de Cori”. ¡Gordito! te cuento que ese día el grupo que apoya a Guanipa discutió con Cori, pues le pidieron que suspendieran el show con Rubio por solidaridad con Juan Pablo, pero ella dijo que ¡no!, ¡óseaaa! es Cori siendo Cori.
¡Diosdado José! yo entiendo a mi amiguis, porque Cori siente que es su película, que es su momento de taquilla y ella no lo iba a dejar pasar ni por Juan Pablo ni por nadie, aunque los números indican que esta película no está vendiendo tickets, y el primer capítulo pasó sin pena ni gloria a pesar de haber tenido como actor de reparto al mismísimo Marco Rubio.
El primer capítulo fue una foto con Rubio. Cori no logró hacer el evento de sus sueños para hacerle un gran recibimiento a “los cinco héroes” en un teatro en Washington donde ella esperaba que asistieran los congresistas, los senadores, los piojosos de Rubio, Landau, Elon Musk y los venezolanos que viven en Estados Unidos. Resulta que en el Departamento de Estado le dijeron que ¡no!, que nada de show, además nadie importante le confirmó asistencia y mucho menos logró que las organizaciones de venezolanos le dijeran que sí como un acto de protesta porque saben que María Corina y Marco Rubio pidieron que les quitaran el TPS a los venezolanos.
¡Diosdi! vamos a criticar esa foto. Si te fijas la Claudia Macero se hizo hasta el balayage para salir aregladita con el Little Marco; al Omar González le tuvieron que comprar camisas talla extragrande y aun así el botón casi se le revienta porque pasó mucha hambre en su auto-encierro en la embajada; al Pedro Urruchurtu ¡gracias a Dios! le dio chance de ir a la peluquería a cortarse el cabello; el punto negro fue la Magali, ¡ay no gordito! ¡por Dior y por Chanel! cómo Magali va a ir en mono y en sweater ¿qué mensaje quería enviar? ¡Óseaaa! ¡Diosdi! quienes conocemos a Magali desde la infancia, sabemos que ella de sencilla no tiene ni el apellido, todo es un show de bajo presupuesto.
¡MI JUGUITO DE TAMARINDO! Te cuento que en la temporada número dos de la película las guacamayas van evolucionando porque ahora lanzan una onda supersónica por el pico mientras en paralelo continúan inventando historias de supuestas extracciones de personas que ni siquiera están siendo solicitadas por el sistema de justicia, y todos al unísono salen a vender frases de terror: “les falta poco”, “ya estamos en transición”, “están débiles y vulnerables”, definitivamente se creen Guacamayas y no llegan ni a Loro. Pero ¡Diosdi! te voy a adelantar la temporada tres de la película, es muy corta y simple, pues en esos capítulos las guacamayas de Cori se enredan con su propia red y quedan atrapadas para siempre, ¡óseaaaa!, ¡el fin!
Pero no todo está bien con los cinco locos, Cori ya comienza a regañarlos y a sentir estrés por las cosas que hablan, pues ella sabe que en cualquier momento se les puede salir la verdad o alguna “metida de pata” como ya lo hizo mi amiguis La Magalí con el tema Chevron.
¡Diosdi! un datico, a Magali le vino de maravilla esta historia de las guacamayas porque ella tenía años quebrada viviendo de lo que le sacaba a Cori y de lo que se quedaba de las actividades políticas, porque como ya sabes el marido es un flojo que jamás ha trabajado. Pero la beca que le dieron por montar este show, le salvó la tarjeta de crédito, como dicen mis amiguis del country ¡qué bochorno!
Hablemos de dinero. ¡Diosdi! te cuento súper rápido que Cori convenció al piojoso de Julio Borges de que a través de la trampa que tienen con la piojosa de Dinorah Figuera y la mal llamada AN 2015, solicitaran permiso para otra cuenta por pagar de diez millones de dólares para que la OFAC se los aprobara, ¡claro! como ese dinero no es de los gringos sino de Venezuela, ellos se los dieron sin ningún problema. ¡Te traduzco! Cori le dijo a Borges que necesitaban fondos para mantener a los cinco piojosos, y Borges aprovechó para sacar para Cori, para él también, para Guaidó y para todos. ¡Bebito! ¡jamás! pensé que Cori caería tan bajo después que tanto los criticó
Otro que se acomodó financieramente fue mi tío Inmundo González, quien le propuso a los gringos que si le quitaban la sanción al hermano de su socio y financista, él resolvía su problema económico y así no tenía que pedirle dinero a ellos, por eso fue que la semana pasada, sorpresivamente, le quitaron las sanciones a dos joyitas, pero los detalles te los daré el domingo cuando vengas al club a jugar golf. Lo cierto es que ni mi tío se salva, todos andan en lo que ustedes los pueblerinos llaman “un guiso”, lo peor es que tío sale y se sienta humildemente en las plazas de Madrid para que crean que es un pobre tipo, mientras acaba de recibir un jugoso pago de tres millones de euros por haber mediado en el levantamiento de la sanción de su financista.
¡Ay mi chupeta bom-bom-bum! Te cuento que la Cori nos pidió que la ahora la llamemos “María”, solo “María”, yo supongo que ella quiere que la confundan con la divinidad de la virgen, porque del resto no entiendo tanta locura.
¡MI MANGO FURRIALEÑO! Cori también le pidió a su red comunicacional que paralicen la narrativa del Tren de Aragua, del terrorismo y del narco estado porque ya no son creíbles, y menos después de todas las capturas que ha hecho tu amiguis, el bello bello del ministro. ¡Diosdi! Cori quiere hacerle creer al mundo que a ti te dan miedo las cucarachas, que los militares venezolanos utilizan un corta uñas como armamento y que meterse en Venezuela está tan fácil que hasta un niño puede venir a derrocar al Nico Maduro, ¡óseaaa!, la imaginación de Cori cada día vuela más alto.
¡MI EMPANADITA DE CARNE MOLIDA CON PAN! este es el omento donde me pongo tóxica. ¡Listen To Me! Cori entró en lo que llaman “el club selecto del narcotráfico y el terrorismo”, pues hace cuatro días tuvo su primer contacto telefónico con la élite del crimen organizado que opera desde las sombras en Ecuador, yo no te estoy hablando del pantallero de Erick Prince, sino de los propios capos. El plan no es convertir a Venezuela en el Hub Energético de América como dijo Cori en el CeraWeek, sino en el Hub de la Droga hacia Europa.
¡Diosdi! María Corina ofreció a un capo albanés la asignación de unas zonas territoriales muy específicas y delimitadas a cambio de que vengan a combatir por el poder en Venezuela, es decir, ya el plan no es traer marines estadounidenses, sino ejércitos privados pagados con el dinero del narcotráfico. También te confirmo que hubo una llamada entre María Corina y Uribe, quien le aseguró que él ganará las alecciones el año que viene en Colombia y que a partir de entonces reactivaran el plan de balcanizar Venezuela comenzando por la liberación del Zulia y Falcón.
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.
Fuente: Mazo4F
