¡Alerta Pueblo! Conozca los planes de La Sayo con el estafador Erik Prince y el empleado de la Exxon Mobil Irfaan Ali
Publicado: 21/05/2025 10:35 PM Mayo 21 del 2025 Lugar: Club de Golf del Valle Arriba Patriota del Valle Arriba Country Club ¡Hola Gordooooooooo! ¡Gorditoooo! ¿cómo estás? Te cuento que yo ando full emocionada, estoy contando los días para ir a votar este domingo ¡Diosdi! es que te voy a revelar un secreto: tú sabes que yo antes votaba por los opositores y perdía el voto, ahora que voto por el chavismo voy ganadora, lo cual me entusiasma porque tengo la excusa perfecta para celebrar con champañita y caviar ¡óseaaaa! ¡Bebito! Te cuento que aquí en el Club del Valle Arriba tenemos nuestro 1×10 armado, cada día el colectivo de los SifriChaMa crece más porque entendimos que debemos tenemos que decirle NO a las locura de Cori, los venezolanos no queremos violencia. ¡Diosdado José! te agradezco que si vas a venir a dar una vuelta por el club tomes tus previsiones porque hay mucho movimiento del SEBIN en los alrededores, y ¡por favor! ¡mi chiqui baby!, trata de venirte un poquito más sifrino que después mis amigas dicen que la ropa del Furrial no es de temporada. Hablando de ropa de temporada, fina, de marca y del glamour, te pregunto: ¡Diosdi! ¿tú viste lo glamuroso y lo feliz que se le veía a mi Tío Inmundo y a mi Tía Mercedes ayer en Madrid, estaban con los integrantes del Grupo Mala Idea en un evento organizado por la Fundación Iberoamericana de la Libertad de Mario Vargas Llosa, donde esos piojosos solo se dedicaron a hablar mal de Venezuela, por supuesto, la Cori estuvo en pantalla gigante. Mi tía Mercedes quien no oculta sus ganas de vivir el idilio de una primera dama, no le importa que tío esté medicado y bajo tratamiento, tampoco se le veía preocupada ni un tantito por su yerno, muchos menos a mi tío Inmundo, quien solo quiere ver al yerno libre para que le devuelva el dinero que le robó. ¡Diosdi!, yo llamé a Tío y le dije que disimularan un poquito más, que así la gente no les iba a creer que estaban dolidos ¡ósea! ¡los descaraditos pues! ¡MI JALEA DE MANGO FURRIALEÑO! Parece mentira, Tío Inmundo y Cori no se la llevan bien, pero coinciden en una única cosa: en la ambición de poder y en la necesidad de mostrar cara firme y bonita al público aunque la casa esté muy mal por dentro, por eso tu vez que él se está muriendo y Cori se desmorona, pero igual con total cinismo se presentan en cuanta miniteca los invitan y reciben cuanto premio le dan. ¡ESPERA MI CHICLE PAPAUPA! casi olvido contarte sobre el ataque de histeria que le dio a Cori el día de ayer porque le arruinaron su plan de presentar a los “Cinco Héroes de la Embajada”, ¡bueno! todos sabemos que ellos no son héroes ni en comiquita, pero así Cori decidió llamarlos. Habían dos show, uno que lo quería dirigir la Crazy Cuban de la María Elvira Salazar en el Capitolio, pero la comparecencia del Little Marco frente al Senado se los arruinó. El segundo show era en la tarde, en un teatro en Washington, donde obvio estaría Cori por pantalla, los Crazy Cuban y Rick Scott, pero al final del día le dijeron a Cori “es mejor que suspendas”, sobre todo después de un día donde las cosas no le salieron bien, además hubo mucha gente importante que no confirmó su asistencia e iba a ser muy difícil para Marco Rubio presentarse en ese show barato, ¡por favoooor! ¡Para variar! Cori reaccionó con mucha histeria, mucha rabia, porque sintió que la dejaron sola con lo del evento de los Cinco Gatos, y de inmediato soltó la lengua como cada vez que se molesta. Cori habló pestes de los Crazy Cuban, de Marco Rubio y hasta del nuevo papa. Cori dijo que ellos eran unos fracasados y la iban hacer fracasar a ella también, pues ella a estas alturas sí habría acabado con la Revolución Cubana, no como ellos que son unos flojos. Pero a pesar de todo lo que Cori dijo, ella hoy le envió un emisario a Little Marco para pedirle que la ayude a reconfigurar el show con los cinco gatos. ¡La verdad Diosdi! si Cori no desiste de esa mala idea, eso será un disparate más, ¡óseaaa! Lo chistoso de la historia es que la Magaly se mandó hacer una ropa especial, la pobre se quedó vestida y alborotada para que le dieran una medalla que no sabemos si va a llegar. ¡MI CATALINA CON QUESO LLANERO!, he decidido cancelar las suscripciones que Cori tiene en mi tarjeta de crédito, es decir, le cancelé la suscripción a Netflix, a Amazon y a HBO, porque siento que el ver tanto contenido de ciencia ficción y películas de terror ha contribuido a terminar de destruir lo poco de equilibro mental que le quedaba a la pobre Cori. ¡Diosdi! no es exageración, no hay quien escuche a Cori y no se dé cuenta o comente sobre su estado de salud mental. Cori, no está bien ¡al fin se encontró con la verdadera soledad!, porque, aunque ella diga que tiene más de 2,000 días sin ver a nadie, la verdad es que Cori se escapaba para la casa de mi tía Corina Parisca y allí hacía sus fiestas. Cori pensó que, con las entrevistas y sus innumerables reuniones por zoom, ella podía mantener algo de su sano juicio, obvio que no ha sido así. ¡MI FLAN DE COCO!, hay una teoría la cual afirma que las personas que son impactadas por momentos críticos o difíciles, de cierta forma entran en un proceso reflexión y recapacitación para ser mejores personas, ¡peroooo! ese no es el caso de Cori. Te juro ¡Diosdi! que cuando Cori me contó que se sentía sola porque no estaba su mamá, sus hijos, su marido Gerardo, su sugar baby, y que hasta la Magalí le dejó el pelero, yo pensé que frente a ese panorama Cori…
