Publicado: 21/05/2025 10:35 PM
Mayo 21 del 2025
Lugar: Club de Golf del Valle Arriba
Patriota del Valle Arriba Country Club
¡Hola Gordooooooooo! ¡Gorditoooo! ¿cómo estás? Te cuento que yo ando full emocionada, estoy contando los días para ir a votar este domingo ¡Diosdi! es que te voy a revelar un secreto: tú sabes que yo antes votaba por los opositores y perdía el voto, ahora que voto por el chavismo voy ganadora, lo cual me entusiasma porque tengo la excusa perfecta para celebrar con champañita y caviar ¡óseaaaa!
¡Bebito! Te cuento que aquí en el Club del Valle Arriba tenemos nuestro 1×10 armado, cada día el colectivo de los SifriChaMa crece más porque entendimos que debemos tenemos que decirle NO a las locura de Cori, los venezolanos no queremos violencia. ¡Diosdado José! te agradezco que si vas a venir a dar una vuelta por el club tomes tus previsiones porque hay mucho movimiento del SEBIN en los alrededores, y ¡por favor! ¡mi chiqui baby!, trata de venirte un poquito más sifrino que después mis amigas dicen que la ropa del Furrial no es de temporada.
Hablando de ropa de temporada, fina, de marca y del glamour, te pregunto: ¡Diosdi! ¿tú viste lo glamuroso y lo feliz que se le veía a mi Tío Inmundo y a mi Tía Mercedes ayer en Madrid, estaban con los integrantes del Grupo Mala Idea en un evento organizado por la Fundación Iberoamericana de la Libertad de Mario Vargas Llosa, donde esos piojosos solo se dedicaron a hablar mal de Venezuela, por supuesto, la Cori estuvo en pantalla gigante. Mi tía Mercedes quien no oculta sus ganas de vivir el idilio de una primera dama, no le importa que tío esté medicado y bajo tratamiento, tampoco se le veía preocupada ni un tantito por su yerno, muchos menos a mi tío Inmundo, quien solo quiere ver al yerno libre para que le devuelva el dinero que le robó. ¡Diosdi!, yo llamé a Tío y le dije que disimularan un poquito más, que así la gente no les iba a creer que estaban dolidos ¡ósea! ¡los descaraditos pues!
¡MI JALEA DE MANGO FURRIALEÑO! Parece mentira, Tío Inmundo y Cori no se la llevan bien, pero coinciden en una única cosa: en la ambición de poder y en la necesidad de mostrar cara firme y bonita al público aunque la casa esté muy mal por dentro, por eso tu vez que él se está muriendo y Cori se desmorona, pero igual con total cinismo se presentan en cuanta miniteca los invitan y reciben cuanto premio le dan.
¡ESPERA MI CHICLE PAPAUPA! casi olvido contarte sobre el ataque de histeria que le dio a Cori el día de ayer porque le arruinaron su plan de presentar a los “Cinco Héroes de la Embajada”, ¡bueno! todos sabemos que ellos no son héroes ni en comiquita, pero así Cori decidió llamarlos. Habían dos show, uno que lo quería dirigir la Crazy Cuban de la María Elvira Salazar en el Capitolio, pero la comparecencia del Little Marco frente al Senado se los arruinó. El segundo show era en la tarde, en un teatro en Washington, donde obvio estaría Cori por pantalla, los Crazy Cuban y Rick Scott, pero al final del día le dijeron a Cori “es mejor que suspendas”, sobre todo después de un día donde las cosas no le salieron bien, además hubo mucha gente importante que no confirmó su asistencia e iba a ser muy difícil para Marco Rubio presentarse en ese show barato, ¡por favoooor!
¡Para variar! Cori reaccionó con mucha histeria, mucha rabia, porque sintió que la dejaron sola con lo del evento de los Cinco Gatos, y de inmediato soltó la lengua como cada vez que se molesta. Cori habló pestes de los Crazy Cuban, de Marco Rubio y hasta del nuevo papa. Cori dijo que ellos eran unos fracasados y la iban hacer fracasar a ella también, pues ella a estas alturas sí habría acabado con la Revolución Cubana, no como ellos que son unos flojos. Pero a pesar de todo lo que Cori dijo, ella hoy le envió un emisario a Little Marco para pedirle que la ayude a reconfigurar el show con los cinco gatos. ¡La verdad Diosdi! si Cori no desiste de esa mala idea, eso será un disparate más, ¡óseaaa!
Lo chistoso de la historia es que la Magaly se mandó hacer una ropa especial, la pobre se quedó vestida y alborotada para que le dieran una medalla que no sabemos si va a llegar.
¡MI CATALINA CON QUESO LLANERO!, he decidido cancelar las suscripciones que Cori tiene en mi tarjeta de crédito, es decir, le cancelé la suscripción a Netflix, a Amazon y a HBO, porque siento que el ver tanto contenido de ciencia ficción y películas de terror ha contribuido a terminar de destruir lo poco de equilibro mental que le quedaba a la pobre Cori. ¡Diosdi! no es exageración, no hay quien escuche a Cori y no se dé cuenta o comente sobre su estado de salud mental.
Cori, no está bien ¡al fin se encontró con la verdadera soledad!, porque, aunque ella diga que tiene más de 2,000 días sin ver a nadie, la verdad es que Cori se escapaba para la casa de mi tía Corina Parisca y allí hacía sus fiestas. Cori pensó que, con las entrevistas y sus innumerables reuniones por zoom, ella podía mantener algo de su sano juicio, obvio que no ha sido así.
¡MI FLAN DE COCO!, hay una teoría la cual afirma que las personas que son impactadas por momentos críticos o difíciles, de cierta forma entran en un proceso reflexión y recapacitación para ser mejores personas, ¡peroooo! ese no es el caso de Cori. Te juro ¡Diosdi! que cuando Cori me contó que se sentía sola porque no estaba su mamá, sus hijos, su marido Gerardo, su sugar baby, y que hasta la Magalí le dejó el pelero, yo pensé que frente a ese panorama Cori iba a tomar la decisión de reencontrarse consigo misma y dejar entrar la luz de la humanidad en su corazón, pero Cori es Cori, soltó dos lágrimas de cocodrilo, se miró al espejo, y se dijo así mima: “qué te pasa María Corina, tú puedes con esto porque tú vas a ser presidenta”, allí entendí que Cori no tiene remedio ni volviendo a nacer.
¡MI TORTA DE AUYAMA!, Cori sabe que después del domingo cuando se realicen las elecciones regionales y parlamentarias, su panorama ante la comunidad internacional cambiará drásticamente, por eso ella decidió avanzar junto a su círculo más cerrado para echar el resto. Cori insiste que deben seguir apostando a que se caigan las alecciones, ¡pobrecita!, creo que aún no se ha dado cuenta de su realidad. ¡Diosdi! Anota esto, aunque todos estamos seguros de que Cori no podrá detener la voluntad del pueblo este 25 de mayo, ella me dijo a mí que el lunes 26 de mayo comienza su “Operación Final para Cobrar”, es decir, comienza la novela donde ella intentará hacer algo antes del 28 de Julio, pues ese es el último chance para seguir o retirarse, ¡óseaaaa!
¡MI CONSERVA DE PIÑA CON LECHOSA!, los desesperados son como un virus que se esparce rápidamente. Te cuento esto porque dentro del nerviosismo y la preocupación de Cori, ella decidió echar el resto con Uribe y Duque, además de ponerse a escuchar los cantos de sirena de su amigo Iván Simonovis y del loco Erick Prince. ¡Imagínate Diosdi! ¿qué puede salir de allí?
¡MI TORTA DE PAN!, Cori ya no sabe qué hacer con tu amigo el bello de los ojitos lindos del ministro, pero tampoco con mis amiguis los gringos, pues ella dice que cada vez que tiene un nuevo plan y lo pone en marcha, tu amigo aparece y se lo desmantela, o en su efecto, aparecen mis amiguis los gringos y se entienden con el Nico Maduro sin decirle nada a ella, es decir, la dejan en la calle.
¡Diosdi! el nivel de frustración de Cori es peligroso. No sale del mismo discurso de la realidad virtual diciendo que el Nico Maduro está débil, que está derrotado; que el cambio ya viene; que ustedes se están matando, que no se hablan; volvió a sacar el tema de la costilla fracturada; insiste en que fue una extracción lo que ocurrió en la embajada de argentina en Caracas porque ella tiene las fotos y los videos de las guacamayas lanzando rayos láser por los ojos y que con los picos lanzaban un polvo biónico, ¡en fin! ya da pena ajena hablar de estas cosas, ¡por favoooor!
¡MI CACHAPA CON MANTEQUILLA DEL ZAMURO! Lo más loco de esta historia es que no existe un solo periodista que se atreva preguntarle a Cori cosas claves como: ¿dónde le atendieron la costilla fracturada? ¿cuánto tiempo de reposo le dieron?, ¿cómo se curó? ¡Diosdi! el show ha sido tan poco creíble que, si tú entras a la cuenta X de Orlando Avendaño o de Emmanuel Rincón, dos de los peones más fieles a Cori, no conseguirás nada sobre el tema de las costillas, ¡pero no digamos nada!, yo creo que Cori no se ha dado cuenta.
Hablando de shows, eso es lo que viene mi osito Winnie Pooh. Después de la “GuacaPelícula”, ahora viene “Macedonia del Norte Parte 2” y anota mi arrocito con leche pues esta es la parte donde me pongo tóxica. El guion del fraude será el mismo de siempre, el único elemento novedoso es la violencia a nivel de terrorismo que ya te voy a contar en detalles.
Como el plan de la abstención no le va a funcionar a Cori y el de terrorismo tampoco, el plan B de Cori es buscar nuevamente el desconocimiento de los resultados e intentar volver a incendiar el país como el 29 de julio del año pasado. Lo que no entiendo es cómo apuesta al mismo plan después que “Macedonia del Norte parte 1” que no logró convencer a la comunidad internacional del supuesto fraude y de que reconocieran a mi tío Inmundo González, ¡óseaaa! ¡explícame porque me perdí!
Te cuento más mi ¡compotica gerber!, ninguno de los partidos opositores tiene la maquinaria completa de testigos, entonces lo que van a hacer es colocar a sus testigos en los centros electorales más grandes para poder hacer ver que tienen presencia total, pero sabemos que no es así, y luego cuando llegue el momento de los resultados ellos no los van aceptar, así de simple, y esto no lo está inventando la Sifri, sino que esa perlita se le salió en público al piojoso de Juan Requesens, quién en una rueda de prensa ordenó a sus poquitos seguidores que buscaran la manera de escanear las actas, y yo me dije a mi misma: “mi misma ¿para pasárselas a quién?”, a Cori.
¡Ahora hablemos del terror y del terrorismo de Cori!, el cual realmente hay que denunciar e impedir. ¡MI JOBITO AMARILLO! Para quienes creen que es una ficción lo de las mafias albanesas, te cuento mi ¡chiqui baby!, que estas mafias son conocidas por su actividad en el tráfico de drogas, armas y trata de personas. Ellos operan principalmente en Italia, Reino Unido, Alemania y, en Ecuador, Colombia, Perú. En Ecuador, por ejemplo, operan desde 2009 como intermediarios en el tráfico de cocaína hacia Europa, usando empresas de frutas y alimentos como fachada, ¿te suena Diosdado José?, estás viendo que la Sifri no solo sabe comprar carteras de marca, sino que también sabe buscar información. El puente de la mafia albanesa con Cori viene a raíz del pacto que ella hizo con Daniel Noboa, el piojoso presidente de Ecuador.
¡MI CHUPICHUPI DE TAMARINDO! Se estima que el 70% de la cocaína mundial pasa por los puertos ecuatorianos, y los grupos albaneses son los principales controladores de este negocio. En el pasado, el piojoso de Guillermo Lasso protegió a los albaneses en Ecuador, ahora la protección es mayor gracias al acuerdo que tienen con Daniel Noboa quien curiosamente es parte de “Noboa Trading” una empresa familiar que exporta cambures a Europa, ¡baby! 1+1 es igual a dos ¡hazlo caso a la Sifri!
¡Diosdi! Cori le ofreció a Noboa asesoría electoral con todas las trampas que aprendió con Súmate, con la condición de que él la ayudara a tumbar al Nico Maduro y que cuando ella llegara al poder y juntos crearían una nueva Gran Colombia, contando que Uribe o su lacayos ganen las elecciones en Colombia en el 2026.
¡MI COMPOTICA DE PERA! El puente directo entre Cori y los albaneses es Noboa, Iván Simonovis y Erick Prince solo están tratando de darse colita en un tren que es mucho más grande que ellos. Con esto que te digo te hablo muy responsablemente, pues nadie puede estar contento con que Cori le quiera abrir las puertas del país a un espiral de violencia al cual no estamos acostumbrados, ¡somos un país de paz!, pero además los venezolanos no queremos caminar por las calles con miedo a un acto terrorista, con miedo a que pongan una bomba o asesinen personas. Creo que a Cori se le fue la mano esta vez y es momento de llevarla a manicomio, hazme caso, esto no es un juego.
Como tampoco es juego la operación de Falsa Bandera que Cori sigue coordinando con Irfaan Ali en Guyana para también elevar el conflicto, recuerda que ya Cori entró en el punto donde si “la casa no es para mí, entonces vamos a quemarla toda”. ¡Diosdi! antes de que Cori se vea derrotada prefiere que entren al país los albaneses, los ucranianos, los israelíes y el terrorismo internacional. ¡Diosdi! antes que Cori acepte su derrota, ella prefiere una guerra con Guyana, ella necesita cualquier cosa que la excuse de no haber podido tomar el poder en Venezuela.
¡Diosdado José! Listen to me, yo esuché la conversación de María Corina con Erick Prince, quien le dijo a Cori que hacer cualquier acto de sabotaje en medio de la elección era muy peligroso porque está todo el plan república desplegado y tu amigo el ministro está en alerta total. Prince le dijo a Cori que él tiene que hacer algo para justificar la estafa del ¡Ya Casi Venezuela! pero que él comenzará después de las elecciones y su meta es hacer algo antes del 28 de julio, ¡ósea! esta gente nos quiere robar la paz sí o sí.
¡Mi furrialeño! creo que es momento de que mis amiguis los gringos le den una pastillita a Cori, la metan en una cura de sueño y le laven la cabeza, pues si los planes terroristas de Cori se cumplen así sea en un solo hecho, Venezuela puede convertirse el dolor de cabeza que mis amiguis los gringos no quieren, ni necesitan en la región.
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.
Fuente: Mazo4F
