Publicado: 11/06/2025 09:56 PM
Junio 11 del 2025
Lugar: Club de Golf del Valle Arriba
Patriota del Valle Arriba Country Club
Hola gordoooo ¿cómo estás tú mi gordito politzia? Te cuento que yo estoy aquí en la piscina del club contemplando “la luna llena de fresa” que está entrando a iluminarnos en este cielo tan hermoso ¡no te burles Diosdi! que ando en la onda astrológica porque Cori dice que los planetas se están alineando, aunque yo creo sí se alinearon, pero en su contra y la pobre no se ha dado cuenta. ¡Gordito! según me contó la bruja de Cori, quien no pega ni una, esta es una de las lunas más poderosas porque su influencia te ayuda a alcanzar el éxito, pero bueno lo dijo la Bruja de Cori, ¡óseaaaa! ¡por favooooooor!
Yo creo, ¡MI HELADO DE JOBITO AMARILLO!, que Cori tiene la luna y todo el universo volteado, pues todo el entorno de mi amiguis está sumamente decepcionado, menos yo que la conozco bien y sé que siempre miente. Aquí todos se creyeron el cuento de que Cori tenía un mega plan para derrocar al Nico Maduro y resulta que ¡nada de nada!, la Cori jugó a la suerte y ese es el problema de los que se creen predestinados, ¡óseaaa! los mesías. Esa gente se mete en la cabeza que todo les caerá de una forma mágica, ¡por favooooor!
¡MI FLAN DE COCO!, es muy grande el desánimo y la decepción que hay entre todos quienes han apoyado a María Corina, quien ya comienza a decir en sus reuniones y en sus conversaciones por chats que la situación está muy difícil, pues su única esperanza era Trump, y no lo ve pendiente de Venezuela sino del hervidero que tiene en Estados Unidos. ¡Diosdi! en una conversación Cori dijo que debían enfocarse en tratar de hacer algo para el 28 de julio, a ver si de esa forma recuperaban la confianza de mis amiguis los gringos y la atención de la comunidad internacional que ya se agotó de las malas crianzas de Cori. Un ejemplo claro es lo de los cinco periquitos, que ya ni cantan, nadie los recibe y cuando los reciben es por no escucharlos quejarse en redes sociales.
¡Diosdi! Cori está muy frustrada, con decirte que me llamó anoche por teléfono y se guindó como una hora a desahogar su despecho. Me dijo que estaba cansada de hacer todo lo que los gringos le pedían mientras ella seguía hundiéndose. María Corina también me dijo que Marco Rubio era un hablador de tonterías, que no le ha cumplido en nada y que deseaba que tumbaran al catire Trump porque ella tenía un pacto listo con los demócratas, quienes sí le iban a cumplir ¡ósea! ¡mi amiguis está cada día más cucu!
¡Bueno Diosdado José!, no es para menos que Cori esté así, yo creo que la niña comienza a despertar del sueño americano, sobre todo después de ver el show entre el catire Trump y los pase de línea que se lanza el Elon Musk. Ese show no solo puso a sudar a Cori, sino también al partido republicano que camina sobre el filo de la navaja hacia las elecciones de medio tiempo el año que viene. ¡Diosdi! si yo fuese congresista o senadora por el partido republicano, estaría poniéndome el té de moringa vía intravenosa porque con lo que le están haciendo a los latinos y a los migrantes, los votos para esa elección serán una verdadera locura, al menos que mi amigo Elon haga su magia.
Hablando de congresistas. ¡MI CHIKI BABY! ¿viste que los Crazy Cuban recibieron a los periquitos de Cori?, pero todo mal porque no fue la gran fiesta que los periquitos esperaban, solo hicieron una reunión sin sabor, pues con la rabia y la frustración que hay en la comunidad latina y migrante que reside en Estados Unidos, especialmente en el estado de la Florida, un evento con los periquitos sería un total fracaso ¡amén! del riesgo de que les tiren tomates y les canten sus verdades a quienes están traicionando y dejando solos a los migrantes.
¡Detallito! solo estuvieron tres de los cinco periquitos, pues Magalí y Omar González no estuvieron, y como tú sabes que a mí no me gusta el chisme, decidí darle respuestas a mi dudas y corrí a escribirle a Magalí, quien me contó que ella no podía estar “en una foto tan escuálida”, sin gente que la estuvieran aplaudiendo o recibiendo como lo que ella es “una heroína”, ¡Diosdi! de verdad esta gente está consumiendo polvos mágicos o están de manicomio ¡óseaaa!
Pero tú sabes bien cómo es la amiga Magalí, ella al igual que Cori mienten hasta cuando están dormidas. ¡MI DULCE DE NÍSPERO! la verdad verdadera es que Magalí no estuvo en ese acto porque está, una vez más, peleada con Cori. Resulta ser que Cori les dio la orden que ni Magali ni Omar podían seguir saliendo en eventos: Omar González porque está demasiado gordo, y tú sabes que Cori es gordofóbica, pero además eso les tumba la narrativa de qué estaban pasando trabajo en la sede de la embajada de Argentina en Caracas, y en el caso de Magalí es porque estaba dando entrevistas sin seguir la línea que Cori les había dado, ¡ósea!, ¡de terror!
¡MI HELADO DE BATI – BATI! Cori es coleccionista de amigos inútiles, como el caso del piojoso de Daniel Noboa, quien, siguiendo los pasos del catire Trump decidió imponer restricciones a los venezolanos para que viajen a Ecuador, ¡Diosdi! ¿puedes creer que todavía Cori no ha dicho nada al respecto? está clarísimo que a Cori nunca le ha importado nuestros migrantes más allá de su discurso barato.
¡MI JALEA DE MANGO!, El nuevo modus operandi de Cori para tratar de ahuyentar a las empresas que se quedaron en el país, a los empresarios e inversionistas, a todo aquel que quiera venir a Venezuela a producir, es hacerles una guarimba presencial y mediática, es decir, Cori ha girado la instrucción de que deben irse directamente a las oficinas, a los sitios donde hacen vida los directivos de las empresas a chantajear, esto con el objetivo de denunciarlos y exponerlos, por eso no es casual que el piojoso de Miguel Henrique Otero se haya ido a la sede de telefónica en España a grabar un video con una supuesta denuncia donde termina acusando al presidente de telefónica de trabajar para el gobierno del Nico Maduro ¡óseaaaa! Te cuento que la idea de Cori es exponerlos ante la maquinaria comunicacional que hace el trabajo sucio del acoso digital, definitivamente es ¡cosa de locos!
¡MI COMPOTICA DE PERA! te aseguro que no te diste cuenta de la movida de Mata que hizo Cori en el grupo de las sanguijuelas que viajan o se la pasan con mi Tío Inmundo ¿no verdad? Pues te tengo todos los detalles porque La Sifri siempre sabe todo.
Resulta que en el show que montó mi tío Inmundo con el Crazy de Milei, solo estaba el periquito internacional ¿sabes, el de las plantas mágicas?, el Pedro Urruchurtu, y ¡ohhh! ¡sorpresa! no estaban las otras sanguijuelas que siempre acompañan a mi tío en ese tipo de eventos. Bueno gordo, yo no me quedé con esa y llamé a mi tía Mercedes, ella me lo contó todo.
Resulta ser que Cori ordenó sustituir al vampiro Ledezma y a la hermanastra fea de la Cenicienta, es decir, a la Isadora del Valle Suárez, alias “Isadora Zubillaga”, ¿quién los sustituye en sus supuestas labores diplomáticas?, el Pedro Urruchurtu para poder controlar más aún a mi tío, ¡obvioooo! que eso también tiene otra finalidad, que es encargarse de recibir los apoyos monetarios que puedan caer en la alcancía, pues Cori ya sabe que no podrá tumbar al Nico Maduro, que su causa se perdió, entonces están en “la Operación Raspa Olla” para poder vivir sin trabajar, porque además esta gente no trabaja, no hace nada ¡óseaa! ¡ helllooouuu!
¡Espera! el cuento sigue. Resulta que la Cori ordenó que publicaran con bombos y platillos la foto de Tío Inmundo con el Crazy de Milei porque es uno de los muy poquitos apoyos, contados con una mano, que le medio dan atención a mi tío y a Cori, pero aunque quisieron vender el momento como lo más top del planeta, la noticia no pasó ni de relleno, como dirían los palangristas de Cori: Fue un caliche ¡por favoooor!
Otro datico menos importante, pero para que te des cuenta que a Cori nadie le hace caso. Resulta que para la foto con el Loco Milei, mi Tío Inmundo no consiguió una bandera de Venezuela de siete estrellas sino con las ocho estrellas, como debe ser, ¡ay Diosdi! te podrás imaginar los gritos y la histeria de Cori cuando vio la escena, quería morirse y le prendió una vela a San Judas Tadeo para que tú no sacaras la foto hoy en el mazo.
¡Bueno Diosdi!, siguiendo con el cuento de los que fueron suplantados por el Pedro Urruchurtu, te cuento que Tía Mercedes me dijo que el Ledezma cuando se enteró que había pasado a un segundo plano, el piojoso cayó como un vampiro cuando le ponen un manojo de ajos y un crucifijo al frente, por eso anda como loco viendo cómo se reinventa porque ya no es más el canciller de Tío Inmundo. Pero eso no es todo, el Crazy Leo se molestó y se quejó de que sacaron a la piojosa de la Isadora del juego con tío Inmundo, pero Cori lo dejó en azul, no le respondió ¡óseaa! ¡qué locooo!
¡MI CAJITA DE CHICLES ADAMS!, todo es un negocio entre ellos, y las piezas las mueven según estén sus relaciones. Como Cori anda de manito agarra con el piojoso de Julio Borges porque ahora comparten la chequera de la AN2015, Julio Borges movió al Piojoso de Miguel Pizarro para España con la intención de que se una al equipo de mi Tío Inmundo. Te cuento que el Pizarro anda promoviendo la agenda de máxima presión, un bloqueo total contra Venezuela, pero en su perfil él dice ser defensor de los Derechos Humanos.
¡Diosdi!, te cuento que en el fondo Julio Borges no está muy contento con la decisión de poner a Pedro Urruchurtu como embajador/canciller de la ficción de mi tío, pues te recuerdo que Julio Borges siempre ha querido ser el canciller vitalicio, y de eso te tengo un chismecito. Resulta que la piojosa de Dinorah Figuera le contó a mi amiga Maruja, que Julio Borges estaba comenzando a arrepentirse de haberle vendido su alma a Cori y compartir con ella el dinero que se han estado robando a través de la AN2015, yo cuando escuché eso respiré, me miré al espejo y me dije a mi misma: “¡mi misma!, creo que esa historia no va a terminar bien”.
¡MI BEBÉ GERBER!, ¿viste las imágenes tan horribles de lo que está ocurriendo en Colombia? Yo te lo he venido advirtiendo, esto es parte de lo que está haciendo el clan Uribe-Duque, que como no han logrado sembrar la violencia en Venezuela porque tu amigo el bello, el guapo, el ojitos lindos del ministro los ha frenado, decidieron incendiar su propio país sin importarles nada. ¡Diosdi! este plan es un grito de desespero para que el cartel del Centro Democrático vuelva a tomar el poder en Colombia por la fuerza de la violencia pues los votos no lo tienen, es la misma receta de Cori, no en vano ella es la hija política de Uribe.
Ahora sí, ¡MI OSITO WINNEY POOH!, toma nota que este es el momento en el que me pongo tóxica: Estamos frente a un plan geopolítico encabezado por Álvaro Uribe y Marco Rubio, de reconquistar el gobierno en algunos países, por supuesto gobiernos de derecha serviles a Estados Unidos. En ese grupo están: Luis Abinader de República Dominicana; Bukele de El Salvador; Milei de Argentina; Jair Bolsonaro de Brasil y Daniel Noboa de Ecuador, técnicamente Cori estaría en el grupo, pero hoy la tienen bajo observación con tarjeta amarilla porque todavía no ha logrado demostrar contundencia ni ha cumplido lo que ha ofrecido. En estos momentos el grupo está concentrado en Colombia y en Bolivia, donde tienen certeza que se darán conflictos naturales que ellos puedan incentivar. En Brasil ellos no harán mucho porque lo dan por ganado en el 2026.
Otro dato, Todo el equipo de Leopoldo López encabezado por el piojoso de Lester Toledo, está manejando la campaña de Miguel Uribe del Centro Democrático, y el equipo de María Corina está apoyando a Vicky Dávila que irá como independiente, ambos candidatos son de Álvaro Uribe. En estos momentos están evaluando en el Centro Democrático que, si Miguel Uribe queda imposibilitado para continuar la campaña, entonces la candidata sea María Fernanda Cabal.
¡MI OSITO CARIÑOSO! En las próximas semana se incrementará la tensión en la región. En cuanto a Venezuela, por ahora, el plan del grupo mete la pata, es dejar de pasar gente, por ahora, porque casi todos se los detiene tu amigo el ministro. En los próximos días se van a enfocar en pasar armamento para que en Julio puedan ver si logran accionar el tan esperado plan del terror.
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.
Fuente: Mazo4F
