Publicado: 04/06/2025 10:05 PM
Junio 4 del 2025
Lugar: Club de Golf del Valle Arriba
Patriota del Valle Arriba Country Club
¡Hola Gordooooooooo! ¿cómo está mi bebecito Gerber? Yo estoy en el club, vine a hacer yoga porque siento que necesito encontrar mi centro, ya sabes que Cori siempre me quiere desequilibrar con sus locuras, y más ahora que quedó como el ánima sola, por eso anda diciéndole a todo el mundo que tú la quieres secuestrar para tener compañía.
¡Mira Diosdi! si tú quieres secuestrar a alguien ¡secuéstrame a mí! porque Cori lo que se ganó fue un viaje directo al hotel de las cinco letras.
¡Diosdado José vamos 5-0!, al menos eso es lo que dice Cori. Mi amiguis está tan loquita que no se ha dado cuenta que ese juego de palabras que ella intenta hacer no le queda bien, pero además, la deja muy mal parada porque si el chavismo comienza a llevar el contador de sus victorias quedaría algo así como: “2.000 a (-500)”, porque aunque Cori sea mi amiga debo reconocer que tanto ella como los piojosos de la oposición no están en el suelo sino en el subsuelo ¡óseaaa! ¡mi amiguis no despierta de su fantasía!
¡Mi capuyito de aleli! Cori es un mar de emociones, y obvio con cada día que pasa se pone un poquito más alterada de lo normal. Anoche me llamó y se quedó hablando conmigo casi dos horas, se nota que no tiene nada que hacer. La niña me contó que sus “periquitos”, la están volviendo loca, ya sabes: Magalí, Omar, Pedro, Claudia y Humberto. ¡Bueno! desde que esos cinco periquitos llegaron a Estados Unidos los niños quieren llevar una vida de ricos y famosos que ni aquí se la daban. ¡Diosdi! los cinco piojosos no habían terminado de llegar a Estados Unidos cuando comenzaron con el “give me money”, es decir, la martilladera ¡óseaaaa! ¡las propias chusmas! ¡los pedigüeños!
Yo veo esas cosas, miro al espejo y me digo a mi misma: ¡mi misma! ¡tanto que Cori criticó eso cuando el circo de Guaidó, ahora ella y su gente, lo hacen igualito!
¡Diosdi! Cori me contó que no encuentra cómo decirle a Magallí y al Pedro Urruchurtu que cierren la boca y dejen de dar entrevistas, y es que cada vez que hablan en su tono indolente y prepotente, se hunden ellos y arrastran a Cori. ¡Mi pancito con queso llanero! Cori siente pavor cuando el Humberto habla, pues el niño se metió en la película del héroe y no puede contener su verborrea; Cori sabe que la Claudia anda viviendo su mundo Fancy, pues durante mucho tiempo solo fue una simple periodista porque ella es de Vente pero no tiene raza como Magallí, y del nefasto de Omar González, Cori dice que no sabe ni la “o” por lo redondo, y cada vez que está siendo entrevistado los mismos palangristas tienen que decirle las respuestas a las preguntas que ellos mismos le hacen, definitivamente es un espectáculo digno de apagar el televisor cada vez hablan los pericos.
¡Mi arroz con leche!, ¿te diste cuenta de que Magallí salió a defender a los bandidos que estaban inflando el dólar ilegal en redes sociales?, bueno, a esos que hoy están presos tu amigo el bello, el guapo, el ojitos lindos del ministro debería preguntarles sobre su vinculación con Magallí, pues la mayoría trabajaban para ella. ¡Diosdi! yo siempre le dije a Cori que eso de jugar con el dólar no era buena idea, pues algún día se iba a saber que ella estaba tras esa manipulación, como siempre, mi niña no hizo caso, ¡por favoooooorrrr!
¡Mi torta de chocolate con avellana!, Cori ya no se sabe qué hacer para copiarse de ti a ver si logra ser carismática y querida como tú, que, aunque a veces pareces el bebé del terror, cuando te conocen bien, todos terminan queriéndote. Te cuento esto porque después que Cori salió criticando el emotivo recibimiento que ustedes le hicieron a la bebé Maikelys Espinosa y vive criticando cada vez que tú sales en fotos abrazado con niños, ahora Cori quiere que la vendan como la persona preferida de los niños, ese es su nuevo tema, por eso le pidió a los piojosos de los guarimberos miameros que hicieran y promocionaran un video donde sale una niña que apenas está aprendiendo a hablar y dice “María Corina te quiero mucho”.
¡Mira Diosdado José!, cuando yo vi eso le escribí y le dije: “Cori eso es ilógico, eso no es coherente, eso es malévolo, tú ni siquiera te pronunciaste para apoyar el caso de Maikelys y ahora quién puede creer que ese show es natural”, ¡obvioooo! me dejó en azul ¡óseaaa! ¡no lo puedo creer! Cori está ¡loquis!, ¡loquis!.
¡Mibombón de chocolate!, ¿te diste cuenta que empezaron a crear cuentas en redes sociales utilizando el tema de guacamayas e intentan vender la narrativa de que la oposición extremista está hablando y negociando con los militares? ¡Nada nuevo en libreto! se trata de las estrategias de los “super asesores” que paga Cori para intentar inocular en la gente la sensación de que ella está haciendo algo, que su silencio e inacción es porque está hablando con la FANB y todo está listo para dar el golpe, ¡óseaaa!
Hablando de teorías. Cori sigue buscando la forma de desaparecer a mi tío Inmundo, aunque en público quieran demostrar que son los amigos más unidos del planeta. El problema es que ahora Cori no puede chantajear a Tío con dinero porque a tío le quedaron tres millones de euros por ayudar a que a su financista le quitaran la sanción en Estados Unidos, por eso ahora Tío anda más desprendido de Cori. Pero Tío Inmundo también está recibiendo su cuota del dinero que le asignó la AN2015 para que Tío siga en silencio frente al robo descarado que ellos tienen de nuestros activos en el exterior, ¡Diosdi! Tío Inmundo ya no tiene problemas financieros, su problema sigue siendo que no es presidente de nada y que la salud la tiene en cuenta regresiva ¡óseaaa!
¡Mi helado de guanábana con tamarindo! sabes que mi Tío Inmundo salió de las sombras y le dio una entrevista a la piojosa de Patricia Janiot. Siendo honesta debo reconocerle a la piojosa de Patricia que hizo maravillas con la edición de esa entrevista, porque mi Tío parecía un trabalenguas andante, era muy incoherente y le costaba articular las frases.
¡Diosdi! Tío estaba muy nervioso, precisamente porque minutos antes se le había subido la tensión por una pelea que tuvo con Cori, mira te mando la foto.
Como yo supe de esa pelea entre Cori y Tío Inmundo, me quedé tan preocupada que decidí hacerle una video llamada a mi Tía Mercedes, ¡Diosdi! quedé en shock con todo lo que me contó y con todo lo que vi, ¿tú puedes creer que mi tío Inmundo tiene un retrato de sí mismo dibujado con ropa de la realeza española? ¡óseaaaa! muy venezolano el señor ¡pero claro! si vive en la “madre patria” en un PH de dos pisos, supongo que ese es el pago que recibió por traicionar a Venezuela y por intentar sumirla en la violencia.
Diosdi, mi Tío Inmundo está viviendo mejor que el Crazy Leo, ¡qué loco! ¡no me lo puedo creer! Todavía recuerdo cuando Tío les decía a los medios que su pensión como diplomático retirado no le alcanzaba ni para una hamburguesa, pero ahora le sobra para un PH dúplex en la milla de oro de Madrid, ¡óseaa! ¡cómo les cambió la vida!
Pero aún hay más mi ojitos lindos. Resulta que mi Tío Inmundo en esa entrevista con la Janiot estaba súper enredado y cuando la piojosa de Patricia le insistía que explicara cómo es que él iba hacer para tomar el poder en Venezuela si no tiene gente, ni militares, ni apoyo de la comunidad internacional, sentí pena ajena cuando Tío se limitó a responder “tenemos contacto con muchos jefes de Estado”, es decir Diosdi, ¡mejor guardo silencio! ¡Dígame cuando le preguntaron sobre la licencia de Chevron!
¡Diosdi!, ¡por Dior y Cartier! Tío empezó diciendo una cosa, y terminó diciendo otra, ¡óseaaaa! mi Tío Inmundo quedó peor que la Delsa Jennifer cuando intentó explicar lo que ella iba a hacer con los barriles de petróleo.
Cuando terminó la entrevista de Tío con la Janiot, Cori me llamó inmediato, la sentí muy nerviosa, pues ella sabe que Tío tiene una salud muy frágil, pero resulta que dentro de la novela donde mi Tío Inmundo llega a ser presidente, Cori sabe que si le pasa algo a mi Tío Inmundo y no hay un nombramiento oficial de que ella es la vicepresidenta, entonces lo pierde todo. Quien está esperando ese momento tal cual mosquita muerta, es la piojosa de Dinorah Figuera, pues si mi Tío desaparece, entonces La Dinorah por instrucciones de Julio Borges va a pelear el trono alegando que es ella quien tiene la legitimidad por ser la presidenta de la AN2015, ¡Diosdi! es imposible no reírse o llorar viendo tanto show.
¡Mi ovomaltina!, Cada día que pasa el desespero de Cori se incrementa, ella sabe que no puede contar con el apoyo total de mis amiguis los gringos, de hecho, los únicos que hablan de Cori son el Little Marco y los tres congresistas locos cubanos, del resto nadie en Estados Unidos la toma en serio. Por eso es que Magallí Meda anda regañando a la Unión Europea y a la comunidad internacional, ella quiere que ellos presionen a los gringos para que les den el mismo trato que le dieron a Juan Guaidó ¡óseaaa!
¡Mi ponqué once once! Te cuento que Cori ha venido perdiendo fuerza entre sus financistas, bien porque tu amigo el ministro le ha disminuido el negocio de la droga; también porque ella no ha logrado cumplir con lo que les promete; y porque cada día la ven más disminuida, ¡Diosdi! lo único seguro que tiene Cori hoy a nivel financiero es el dinero que están robándose los piojosos de la AN2015, quienes todavía tienen acceso a los recursos de los venezolanos que están congelados por la OFAC.
¡Gordito! ¡imagínate! más de 320 millones de dólares que se fueron y nadie rindió cuentas, pero Cori no puede decir nada, porque mi niña ahora come de allí, y es por eso que Cori y Julio Borges andan agarraditos de mano, los mejores amichis.
Por cierto Diosdado José, ¿no te parece extraño que los piojosos de Un Nuevo Tiempo sigan manteniendo en sus filas a la Marianella Fernández, autonombrada vicepresidenta de la AN2015 y la persona que está aprobando el robo de los recursos de los venezolanos junto a Dinorah Figuera? por eso siempre te digo: ¡mi bebé Gerber en esa gente no se puede confiar!, porque entonces me pregunto ¿será que están jugando doble play?, allí te lo dejo.
¡Mi helado de colita con leche! Me cuesta mucho tragar grueso y ver cómo los piojosos de Leopoldo, de Guaidó, de Borges, la Dinorah Figuera, los piojosos de Voluntad Popular y los piojosos de PJ ahora están alineados con Cori después que la llamaban loca, demente; después que vivían conspirando contra Cori para sacarla del juego político; ahora todos caminan juntos como hermanos y La Sifri sabe la respuesta a ese cambio.
Resulta que Cori los amenazó de que si no se unían en torno a ella y si no compartían el dinero que manejan por la AN2015, ella iba a pedir que esos fondos pasaran a manos del presidente electo Inmundo González y ella que es la vicepresidenta de Narnia, por eso es que ahora todos viven bajo el mismo techo de la corrupción y el robo. ¡Diosdi! ahora Cori pasó a ser una corrupta más de ese clan del interinato y eso ha caído como una bomba pesada en nuestro círculos de amigos del Country Club, y por eso muchos comienzan a tomar distancia de Cori.
¡Diosdado José! Listen To Me, que este es el momento donde me pongo tóxica, toma nota. La operación psicológica de venderle al mundo que Venezuela está en caos; que el gobierno está caído; que se viene una ola de desabastecimiento y escasez; esas narrativas seguirán siendo el arma comunicacional de Cori por todos estos días hasta ver si logra su plan “operación final” que es el que está montando para el mes de julio.
Sobre esta operación psicológica te envío algo que seguro no viste. Te envío un capture del día de ayer cuando Claudia Macero estaba dando una entrevista y las imágenes, las tomas de apoyo que van mostrando mientras ella habla son de las protestas de 2017, ¿la intención? venderle al mundo que Venezuela está bajo fuego y que por eso hay que presionar un cambio político, ¡óseaaaa! la perversión en su máxima expresión.
En cuanto a la operación final, Cori tiene planeada varias cosas, en su desespero trabaja diferentes frentes, por eso nada le sale bien. El plan narco-paramilitar sigue estando en la mesa con incursiones que irán intentando por diferentes partes del país, no solo por Colombia, pues los que están detrás de Cori en este plan saben que tu amigo el ministro tiene ojos en todos lados; Cori también sigue trabajando en una movilización, en prender candelitas y terror para el mes de julio, pero ahora todo se le complica con la elección municipal. Cori pensaba montar un show para que personalidades vinieran a Venezuela antes del 28 y exigieran el reconocimiento de Edmundo, pero con el país movilizado por la elección, nadie estará pendiente de su show. La idea de promover una agenda de asfixia total continúa en camino, pero de muy buena fuente sé que mi amiguis el Catire Trump no está tan convencido de eso, parece mentira, pero el piojoso de Miguel Pizarro es uno de los que anda en Washington diciendo que hay que cerrar cualquier gota de oxigeno al país, un señor que vive con una asignación de 10.000 dólares mensuales que sale del dinero de nuestros activos congelados. Lo positivo es que todo pinta mal para los planes de Cori y creo que este diciembre comeremos hallacas sin ella, digo porque espero se termine de ir de vacaciones.
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu. Si
Fuente: Mazo4F
