Publicado: 28/05/2025 10:42 PM
Miércoles 28 de mayo del 2025.
Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice “CON MADURO Y EL PSUV LES DIMOS UNA COÑIZA EL 25 DE MAYO, PA`QUE RESPETEN Y SEAN SERIOS”.
Patriota Patricio el Maracucho.
¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá malayo, por primera vez no sé cómo empezar a escribirte, es que la barriga no me cabe en el cuerpo de la emoción de haber recuperado nuestro estado Zulia. ¡Primo!, me siento tan feliz que hasta olvidé que el Fairlan 500 ahora sí se quedó en cuatro bloques de tanta gente que movimos el domingo, porque la oposición perdida sigue creyendo que la maquinaria no importa. Por cierto, décile a Cilita y a Súper Bigote que mamá les manda felicitaciones, que les envió una caja de Huevo Chimbo, galletas de huevo y unas estampitas de la Chinita para cumplir con la promesa de esta gran victoria del pueblo venezolano, y en especial del pueblo zuliano.
¡Hermano! creo que lo mejor es que te sentéis en la silla negra, te carmalicéis, imagínate que estáis en el monte que tanto te gusta cortando yuca, ponéte más cómodo que gandolero durmiendo en hamaca y preparáte para ir asimilando todos los chismes que te traigo de la oposición fascista. Es más Diosdado, te recomiendo que vayáis llamando al manicomio más cercano porque con toda la información que te traigo vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que en las elecciones del 25 de mayo él no perdió, sino que a él ganaron.
¡Diosdado! yo sé que a vos te gusta que empecemos con María Corina, alias “La Sayo”, pero por esta vez hagamos una excepción e iniciemos con Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Crudo”, porque te tengo una información del Tequeño Siniestro más buena que encontrarse un wifi sin clave.
¡Primo! como vos me recomendaste con tu amigo el ministro para que apoyara en el operativo de captura y en los interrogatorios de Juan Pablo Guanipa, te tengo información de primera mano, así que decíle a los camarógrafos del Mazo que te enfoquen bien.
¡Hermano! la información que nos había suministrado nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” que luego confirmamos con la community manager de La Sayo, fue toda cierta. El brollo comienza porque Juan Pablo Guanipa había quedado como la guayabera en las negociaciones para que los GUACALOCOS de Vente Venezuela que estaban escondidos en la embajada de Argentina en Caracas salieran del país, es decir, La Sayo no metió a Tequeño Crudo en el paquete de los negociados. ¡Primo!, a eso tenéis que sumarle que La Sayo había comenzado a aislar al Tequeño Crudo por dos razones: en primer lugar, poque Tequeño Crudo se había autodesignado el número dos de La Sayo, y a la coña esta no le gusta que nadie le haga sombra; y en segundo lugar, porque Magalí Meda, alias “La Comadreja”, le llenó la cabeza de intrigas a La Sayo, y la convenció de que Juan Pablo Guanipa estaba jugando con su hermano Tomás a ser un doble agente.
¡Diosdado!, cuando Tequeño Crudo se percató que Magalí y María Corina le estaban haciendo la cama, y no precisamente de rosas, decidió escaparse del país por vía marítima con ayuda de unos coyotes. Tequeño Crudo pretendía salir en una embarcación desde la Guaira, solo que tu amigo el Ministro le negó el pase de abordaje.
¡Primo! agarráte duro como si fueses bajando para la Guaira en moto taxi porque aquí te viene lo bueno. Te cuento que en esa madrugada cuando le llegamos a la madriguera del coño y abrimos la puerta, Juan Pablo Guanipa quedó más sorprendido que el señor Barriga cuando Don Ramón le pagó la renta, ya que no se imaginaba que lo teníamos más ubicado que un cargador al lado de la cama. El coño ese andaba más asustado que Magalí Meda después de decir que Chevron es una empresa terrorista. ¡Primo!, fue muy jodido ver a Juan Pablo en medio de un mar de lágrimas después que se la tiraba de Rambo en sus redes sociales, el coño parecía una lavadora vieja de la tembladera y nos dijo que lo tratáramos bien porque él iba a colaborar.
¡Diosdado!, en el escondite de Tequeño Crudo había dinero en efectivo, una laptop donde hay de todo, hasta pornografía, tres celulares que tienen más información que los servidores de AMAZON, y otras cosas más que en su momento tu amigo el ministro mostrará al país, menos los juguetes aquellos, decíle al ministro que eso no.
¡Hermano!, te adelanto que en uno de los celulares había conversaciones con Julio Borges, alias “El Cejón”, con dirigentes estudiantiles de la Universidad del Zulia, quienes vandalizaron las calles de Maracaibo para sabotear las elecciones del 25 de Mayo, también había un chat con Yorman Barillas, alias “Teletubi”, que te daré detalles al WeChat. ¡Pirmo! Juan Pablo Guanipa hablaba mucho por SIGNAL con una coña de su confianza de nombre Elimar Díaz, alias “Guajira Falsa”, y con un coño que se llama Edgar Izarra Terán de PJ-Maracaibo y jefe de los comanditos en la parroquia Francisco Eugenio Bustamante. El Tequeño Siniestro también hablaba mucho con unos coños que se llaman Avilio Troconis, Julio Montoya, Orlando Chacón, alias “La Orlando”, quien es concejal de Maracaibo, con María Beatriz Martínez, alias “La Roba Teléfonos”, y con Ana Milagros Parra, alias “Coco Seco”, quien es la community manager del Tequeño Desabrido y que aún le sigue llevando las redes sociales. Primo en el celular de Tequeño Crudo también había conversaciones MUY, PERO MUY PRIVADAS con un tal Juan Guerrero, prófugo de la justicia que anda escondido por Colombia, el mismo que fue acusado por Luis Somaza y Marcial Callejas de haber robado dinero del interinato de Juanito Alimaña a través de una ONG que se llama Cuento Contigo.
Primo, en el otro celular de Juan Pablo Guanipa y en su laptop personal había material muy delicado y obsceno que, como te dije, lo mejor es no mencionarlo en público por respeto a la familia.
¡Diosdado!, te informo que en los interrogatorios el Tequeño Crudo ha cantado más que un grillo en la madrugada. El coño reconfirmó lo que todos sabemos, que Julio Borges fue el autor intelectual y financista del atentado con dron contra Súper Bigote en el año 2018; dijo que los diputados de PJ de la inmoral AN2015 todavía cobran entre 15 mil y 20 mil dólares mensuales; que las actas que La Sayo publicó sobre los resultados de las elecciones del 28Jul son más falsas que un pantalón Levis colombiano; dijo que Edmundo González va a traicionar a La Sayo en cualquier momento; dio pruebas de todos los planes terroristas que María Corina viene armando con la ayuda del narcotráfico colombiano, el narcopresidente Daniel Noboa y otras mafias que pronto daremos detalles; Juan Pablo también dijo que su plan era escapar el día de las elecciones del 25 mayo cuando estuviese el pueblo distraído; y mejor no sigo contando porque necesitamos como tres días pa`contarte a penitas la mitad de lo que ha dicho el Tequeño Derretido.
¡Ajá, hermano!, por otro lado, me cuenta nuestra patriota cooperante que es community manager de La Sayo, que María Corina anda más feliz que suegra con nuera muda por la captura de Juan Pablo Guanipa, ya que ella decía que Tequeño Crudo se estaba vendiendo como su sucesor político y que el coño estaba esperando que ella fracasara para sustituirla en el liderazgo opositor radical y quedarse con todo el financiamiento que les da la ExxonMobil y el narcotráfico colombiano. ¡Primo! otra cosa que tiene feliz a La Sayo es que ella dice que ahora sí se escoñetó Manuel Rosales, acordáte que eso era una fijación de ella.
¡Primo!, la community manager de La Sayo también te mandó a decir que se prendió un mollejero en Washington debido a las declaraciones de Magallí Meda, alias “La Comadreja”, solo a una persona con muchos problemas se le ocurre decir en una rueda de prensa que ella es parte del equipo de estrategia de Washington, criticar y señalar a Chevron por querer operar en Venezuela y de paso, solo a ella se le ocurre atacar a los embajadores acreditados en Caracas. La community manager me contó que estas declaraciones de Magallí no fueron bien recibidas en la Casa Blanca y ahora la etiquetaron como La Loca 2, porque la Loca 1 es María Corina.
¡Diosdado pa’ que sepáis!, la community manager se enteró que La Sayo está moviendo sus lobbies en Washington y metiendo más presión que uno a la pasta de dientes cuando se está acabando, La Sayo quiere que el Departamento del Tesoro sancione a todos los opositores que fueron electos diputados de la AN, principalmente a la Miss Capriles, al Stalin González, alias “ÑonoRico”, al Henri Falcón, alias “Chimón”, al Tomás Guanipa, alias “Cacique 500”, a Nora Bracho, alias “La Llorona” y al gobernador de Cojedes, Alberto Galíndez.
¡Hermano!, nuestro patriota cooperante El Pejoteco te mandó a decir que cuando Juan Requesens, alias “Chupeta Boba”, se enteró que quedó de cuarto lugar entre los candidatos para la gobernación de Miranda, le entró ganas hasta de fumarse los dedos del ataque que le dio. Chupeta Boba dice que La Miss Capriles lo utilizó como un condón y que él también debió haber sido candidato al parlamento por la lista nacional de UNT-UNICA pero Capriles lo jodió. Chupeta Boba dice que va a aprovechar para desaparecerse de la escena pública y seguir en su vida normal. ¡Diosdado! ya vos sabéis a qué se dedica Chupeta Boba en su vida normal, no hablemos de eso por aquí.
¡Primo! nuestro patriota cooperante “Plagatox” quien sigue encubierto en los pocos cuadros de Voluntad Popular que todavía quedan operando en Venezuela, te mandó a decir que por allí anda una organización que se llama FEVECIPOL que opera como una fachada de la Federación de Estudiantes de Ciencias Políticas, pero en realidad es una de esas ONGs que utiliza Leopoldo López, alias el “Princeso de Salamanca Inalámbrico”, para recaudar fondos internacionales y conspirar contra el país. Primo, FEVECIPOL está dirigida por puros terroristas de Voluntad Popular y se encargan de adoctrinar a estudiantes de ciencias políticas para que hablen mal de Venezuela. Plagatox me informó que recientemente fue capturada una tal Naomi Arnaudez, vicepresidenta de FEVECIPOL y militante de Voluntad Popular, quien confesó que el Princeso de Salamanca utiliza esta ONG para buscar financiamiento internacional, reclutar y adoctrinar a jóvenes, así que pendiente.
¡Bueno primo! te dejé el cepillao pal final, el lomito siempre se come de último. ¡Diosdado!, vos tenéis que reconocerme que fui el primero en decirte que a Rosales los números no le cuadraban y que le íbamos a dar un revolcada en el Zulia, ¿te lo dije o no te lo dije?
¡Hermano! ¡acordáte! que ya yo te había dicho que el chavismo en el Zulia estaba más organizado que los mecánicos de la Fórmula 1. Primo pa’ que sepáis que las estructuras del PSUV en los 21 municipios del Zulia estaban tan aceitadas que a eso de las 2:00 de la tarde ya en el estado la tendencia era irreversible y nuestro camarada Luis Caldera había sacado una ventaja mayor a 10 puntos sobre el filósofo. ¡Hermano! me cuenta nuestro patriota cooperante que es chofer de los carritos por puesto de Bella Vista que, hasta las mismas estructuras de Un Nuevo Tiempo en el oeste de Maracaibo, en la Costa Oriental y en el Sur del Lago se le voltearon a Manuel y mandaron a votar por Luis Caldera porque el Zulia se merece un mejor futuro y eso solo se lo puede garantizar el chavismo.
¡Primo!, debo ser honesto con vos. La verdad yo voy a extrañar al Filósofo, porque ponéte a pensar, ahora ¿quién nos va a ilustrar como lo hacía ese prócer?, la verdad que si me matan y me muero, debo reconocer que Manuelito dio su pelea y los chavistas somos gente que respetamos a nuestros adversarios cuando compiten en buena lid, no cuando inventan vainas raras.
¡Hermano! te dejo esta ñapita de a gratis porque te quiero más que a un celular con batería infinita: según mi primo “Tuqueque” quien sigue operando desde Quito, Ecuador, el nuevo comunicado emitido por el gobierno de Ecuador solicitándole a sus ciudadanos no viajar a Venezuela coincide con un nuevo plan de violencia que La Sayo quiere generar en el país con ayuda de mercenarios paracos que fueron entrenados en campamentos en el norte de ese país. ¡Diosdado!, Tuqueque te mandó a decir que vienen en camino desde Ecuador elementos terroristas con el objetivo de generar caos y terror en Venezuela, ya los tenemos identificados y los estamos esperando. Después que no lloren.
¡Primo! te dejo porque creo que hoy nace tu ahijado Hugo Nicolás, te voy informando.
¡Bueno Diosdado! Te quiero más que una “hamburguesa trimardita” de tres pisos y medio, de las que venden en la calle del hambre de la Curva de Molina, que traen: carne, pollo, pernil y chicarrón de puerco; de las que le echan tocineta tostadita con triple porción de papitas, queso cebú en cada piso de la hamburguesa, con rodajas de tomates grandes y frescos, bastante cebolla picada en cuadritos y repollo rallado del que remojan en un balde de vinagre. A la hamburguesa también hay que echarle rebanadas de jamón ahumado y de queso amarillo del que es cremoso, medio tetero de salsa roja, blanca y un solo disparo de mostaza para darle un toquecito agrio al pan. No puede faltar el tetero mollejuo de salsa tártara y un salchiqueso, no vaya a ser que quede fallo; y por supuesto, con la respectiva Big Cola de 3 litros con el vaso grande con hielo. Primo y como a mí no me gusta ser abusivo con la comida, de postre solo voy a pedir una torta de tres leches de las que viene en la bandejita de aluminio, eso sí, que le echen por arriba pedacitos de galleta oreo y galleta María, palitos de Pirulin y bolitas de Toronto. Esta vez que no le echen leche condensada porque me hice unos exámenes y me salió un poquito alta la azúcar.
¡Lo que te quiero es Verga!, ¡te me cuidáis primo!
Fuente: Mazo4F
