Publicado: 23/04/2025 09:28 PM Abril 23 del 2025 Lugar: Club de Golf del Valle Arriba Patriota del Valle Arriba Country Club ¡Hola Gordooooooooo! ¡Gordito! ¿cómo estás tú? yo estoy súper cool, súper relax, estoy justo en este momento tomándome unas mimosas y recogiendo las cenizas de Cori, ¡espera! ¡no pienses mal! ¡te explico! Tú sabes que en semana santa quemamos a Judas para expresar nuestro rechazo a los traidores, y en esta oportunidad mi amiguis María Corina fue la más quemada en todo el país, incluso aquí en el club, ¡aquí donde convive la alta alcurnia caraqueña!, es decir, los apellidos de los apellidos también decidimos quemar a Cori por su traición a los venezolanos, ¡óseaaaa helllloooouuu! Como te dije me quedé en Caracas para vigilar a la Cori, recorrí los siete templos pidiendo por la sanidad mental de mi amiguis, pero creo que ya no hay milagro que pueda hacerla cambiar. La última nota de Cori es que ahora se cree la libertadora del continente, por allí anda como loca diciendo que gracias a ella se liberó Ecuador, y que ahora ella va a liberar a Venezuela, a Colombia, a Nicaragua, a Cuba y la Colonia Tovar ¡por favooooor! ¡Diosdado Joséeee!, explícame ¿cómo Cori puede crearse esa película si ella no puede ni salir a Plaza Venezuela por sus delirios de persecución? ¡Bebito!, los delirios de Cori la llevan a decir cada día más incoherencias. Cori insiste en hablar de que las cosas se están acelerando, yo no entiendo a qué se refiere, ¿será que ella que ella se cree un motor que acelera y desacelera? Cori está tan delirante que en plena semana santa le dijo en una entrevista a Carla Angola que el Nico Maduro no aguanta la presión interna, que la gente que está aquí en Venezuela se está matando y que están listos para salir a tumbar al gobierno. ¡Diosdi! cuando terminó el programa yo le dije ¡Cori! ¿cómo vas a decir eso, si las playas estaban desbordadas de gente y en las iglesias no cabía un alma, de qué presión interna hablas? La pobre se quedó mirando el techo y comenzó a cantar como si tuviese poseída. Hablando de la Semana Santa, ¡Diosdi!, te diste cuenta que la campañita de publicar videos con denuncias sobre el supuesto aumento de la criminalidad y la violencia en Caracas se quedó en silencio, ¡bueno!, eso no es de gratis, eso se debe a que no podían seguir con sus montajes por el despliegue del “operativo de semana santa segura” que encabezó tu amiguis el guapo del ministro, y la verdad no había un espacio donde no estuviese un funcionario policial. ¡Ojalá! Cori y Magalí desistan de continuar con ese show. ¡Mi dulcito de coco sin azúcar!, en Semana Santa comí mucho, así que empecé a hacer dieta, acuérdate que Cori es gordofóbica y si me ve gordita ya no va a querer seguir siendo mi amiga, mucho menos ahora que se cree una “Lady Iron”, ¡Diosdi!, lo peor que le puede suceder a una persona es creerse sus propias mentiras y más si es el propio Marco Rubio quien te las alimenta. ¡Diosdado José!, solo un tonto puede creer que aparecer en la revista Time es un echo gratuito y heroico, ¡pues no mi jalea de mango hecho en el Furrial!, salir en Time es tan fácil como tener un buen relacionista público, influencia política, o mucho dinero. Para que tengas una idea, el 88% de los ingresos de la revista Time proviene de la publicidad y solo el 12% de suscripciones, con eso te respondí. ¡Gordito!, piensa, utiliza las neuronas, si Time fuese una revista totalmente seria, ¡jamás! hubiese incluido al piojoso de Juan Guaidó en su lista de personalidades importantes ¡por favoooor! ¡Mi empana con pan sin gluten! Relájate un rato que voy a contarte una historia de terror, te voy a revelar qué hay detrás de la aparición de Cori en la lista Time100 y la amistad de Cori con el piojoso de Littel Marco. ¡Diosdado, Listen To Me! Resulta que para esta edición la revista Time incluyó entre las 100 personas más influyentes a cinco miembros del gobierno de Donald Trump ¿adivina quién no estuvo entre esos cinco?, ¡sí!, el Little Marco Rubio, ¡óseaaa bebito! te lo explico con peras y manzana. Time100 reconoció la influencia de Donald Trump, de Elon Musk, del vicepresidente Vance, del secretario de comercio y del secretario de salud, ¡óseaaaa! ¡Diosdado José!, para Donald Trump y para Time más influyente es Robert F. Kennedy Jr. (secretario de Salud), que el secretario de Estado Marco Rubio a quien dejaron por fuera y más solo que Cori en el muelle de San Blas. ¡Entonceeeeessss! Marco Rubio, lleno de odio y de ira, pagó e hizo todas las gestiones para incluir a Cori en la lista de Time100, pero no para enaltecerla como ella piensa. Resulta que Rubio postuló a Cori con la condición de que fuese él quien escribiera el prólogo y de esta forma poder ser mencionado por la revista, aunque sea como redactor de la presentación de Cori, ¡óseaaa! un actor secundario pues, ¡qué bochorno! Por supuesto Cori, que se cree sus propias mentiras, anda caminando sobre las nubes. Cori está tan feliz con que Rubio la utilice, que hasta se le olvidó escribir algo el 19 de abril en sus redes sociales, es decir, patriotismo cero. Cori está viviendo sus cinco minutos de fama peor que una súper estrella y no le importa mostrarse como la mejor amiga de Little Marco. Cori vendió la publicación de TIME100 como un gran éxito, cuando la verdad es que en 2019 hicieron exactamente lo mismo con Juan Guaidó y fue Juan Manuel Santos quien escribió la reseña, ¡Diosdi! ¡es un libreto! Pero fíjate algo ¡Mi buñuelito con queso!, yo me puse a pensar y me dije a mí misma: “mi misma, si Little Marco es tan poderoso e importante ¿por qué no fue él quien escribió la presentación del…
